Hoán đổi cực hạn

07

Đống kẹp tóc vàng ấy, tôi cất kỹ lắm. Thậm chí còn thuê cả két sắt để giữ.

Đây chính là mấy chục nghìn tệ vàng ròng, sau này chắc chắn là của hồi môn của tôi!

Mỗi lần bị mấy yêu cầu ngớ ngẩn của Phó Hành Tri chọc tức, tôi lại mở két sắt, hít sâu trước đống vàng.

“Sếp là trời, sếp là đất, sếp bảo gì cũng phải nghe.”

“Vàng đã vào két sắt, làm trâu làm ngựa cũng chẳng sao.”

“Cố gắng phấn đấu hết mình, sếp lại có thêm Bentley đi.”

Rồi nghĩ đến đây, tôi càng tức.

Bởi vì Phó Hành Tri thật sự đi Bentley.

Không chỉ Bentley, còn có một chiếc Maybach, một chiếc BMW X7.

Giàu thì thôi đi, học vấn cũng cao.

Học vấn cao cũng thôi đi, ngoại hình còn đẹp trai xuất sắc.

Mỗi lần nghĩ tới gương mặt ấy, tôi lại thấy những yêu cầu vô lý của anh ta bỗng dưng trở nên hợp lý.

Chẳng phải chỉ là đem đoạn cuối video lên đầu, đầu đặt vào phần bốn ở giữa, đoạn hai chuyển ra cuối, đoạn ba nhét vào đoạn hai, đoạn hai dời ra sau thôi sao?

Được, sửa!

Hôm sau tôi mắt thâm quầng, ôm đoạn clip đã chỉnh sửa đến cho anh ta xem.

Phó Hành Tri chống cằm suy nghĩ mười phút.

Rồi nói: “Thôi, rối quá. Dùng cái bản cũ đi.”

Khoảnh khắc đó, tôi chỉ muốn kéo anh ta nhảy lầu cùng tôi.

08

Đã lâu rồi tôi chưa trải qua cảm giác “chết lặng” trong vài giây.

Vậy mà mấy ngày nay lại trải nghiệm đủ cả.

Vừa rồi Phó Hành Tri còn hỏi tôi: “Sofa cô thật sự không cần à?”

Ai hiểu được, tôi chỉ muốn giả chết cho xong.

Nghĩ đi nghĩ lại, tôi thành thật nhận sai: “Sếp, xin anh bỏ qua cho em. Em hứa từ nay sẽ không mua linh tinh nữa, cũng không rình Xianyu của anh để hốt đồ rẻ nữa…”

“Ừ. Nhưng cái sofa đó chiếm chỗ quá, mai cô mang đi.”

Tôi lập tức đứng thẳng: “Rõ!”

Hôm sau, tôi gọi một chiếc xe tải nhỏ chở cái sofa màu kem về nhà.

Tan làm, tôi lại gặp Phó Hành Tri trong thang máy. Trong thang chỉ có hai người, không khí hơi ngượng.

Anh có vẻ muốn nói gì đó, nhưng cứ ngập ngừng.

Tôi nịnh nọt hỏi: “Sếp, có chỉ thị gì mới không?”

Phó Hành Tri: “Tôi có lời khuyên.”

Tôi tiếp tục vội vàng phụ họa: “Anh cứ nói, miễn em làm được thì sẽ cố gắng hết sức!”

“Ờ… nội y thì nên mua loại đắt một chút.”

“Cái loại 9 tệ 9 sáu cái ấy, tốt nhất đừng mặc nữa.”

“Tiền lương tôi trả cho cô cũng không ít, đâu cần phải tiết kiệm đến mức đó.”

09

Nhờ lời khuyên chân thành của Phó Hành Tri, bây giờ mỗi lần nhìn sáu cái quần lót kia, lòng tôi lại rối như tơ vò.

Mặc thì thấy tủi thân. Không mặc thì thấy phí tiền.

Nhưng nghĩ kỹ, giá gốc đâu phải 9.9, ban đầu niêm yết tận 69 tệ cơ! Tôi may mắn mới săn được với giá 9.9.

Rẻ thế này mà không mặc thì phí quá.

Đúng lúc cái sơ mi và quần jeans trắng mới mua cũng vừa về, tôi quyết định ngày mai mặc cả set đi làm.

Nào ngờ ông trời chẳng chiều lòng.

Hôm sau đi làm thì trời mưa.

Tôi bị ướt như chuột lột.

Đứng đợi thang máy thì gặp sếp.

Ánh mắt anh nhìn tôi hơi kỳ lạ, rồi cởi áo khoác đưa cho tôi.

Tôi nhận lấy, cười hỏi: “Anh muốn em cầm giúp à?”

Trong lòng lẩm bẩm, Phó Hành Tri đúng là kiểu thiếu gia phiền phức, áo cũng bắt người khác cầm.

Ai ngờ, anh lắc đầu. Ngay sau đó, tôi thấy anh mở áo khoác, khoác lên người tôi. Động tác hơi cứng ngắc.

Đây là cái gì? Nhân viên phụ kiện? Hay là phúc lợi?

Tôi ngơ ngác: “Anh Phó, em không lạnh.”

“Bảo khoác thì cứ khoác, đừng lắm lời.”

Tôi còn muốn từ chối, anh lại ghé sát tai nói nhỏ: “Quần cô bẩn rồi.”

Mặt tôi đỏ bừng.

Quần bẩn?

Chẳng lẽ “dì cả” đến?

Nhưng không đúng, chưa tới ngày mà…

Đang hoang mang, điện thoại tôi “ting ting” hai tiếng.

Là Phó Hành Tri gửi tôi một bài viết.

“Chấn động! Đồ lót kém chất lượng gây hại khôn lường? Nội y mặc sát phải chọn loại tốt, sức khỏe không thể xem nhẹ!”

Trong đầu tôi lóe sáng.

Cúi đầu nhìn xuống.

Chết tôi rồi.

Chiếc quần lót hôm nay mặc… bị phai màu.

Quần jeans trắng vì mưa ướt sũng, loang ra cả mảng xanh xanh vàng vàng đỏ đỏ.

Có cần phải “bảy sắc cầu vồng” thế không?

Tôi vừa xấu hổ vừa căm phẫn, lập tức mở link mua hàng định để lại một sao.

Ai ngờ phát hiện, cái combo tôi mua 9.9 tệ vốn niêm yết 69, nay hiển thị “kết thúc flash sale”.

Giá đã quay về.

8.9 tệ.

6 cái.

Hay thật.

Anh bán hàng này đúng là cao thủ khuyến mãi.

10

Tôi quấn áo khoác của Phó Hành Tri quanh người suốt hai tiếng.

Quần thì ướt nhẹp, nhưng không có đồ để thay nên đành chịu.

Chỉ tiếc cái áo khoác này. Vừa tra giá, cùng mẫu này tận mấy vạn tệ.

Tôi cắn răng, quyết định đặt mua một cái mới trả lại cho anh.

Coi như báo đáp công lao sếp nhiều năm chăm sóc, dìu dắt tôi.

Một lúc sau, Phó Hành Tri gõ nhẹ bàn, bảo tôi đi ra một chuyến.

Tôi kéo chặt áo khoác, hỏi: “Sếp, có chuyện gì ạ?”

Anh ho khẽ, đưa cho tôi một túi giấy.

“Vừa đi mua gần đây, cô thay đi.”

Tôi liếc qua, hình như là váy.

Nhận lấy, trong lòng cảm động không thôi: “Sếp! Cảm ơn anh! Anh đúng là ân nhân cứu mạng của em!”

Nói xong liền hí hửng chạy vào nhà vệ sinh thay.

Nhưng niềm vui chỉ kéo dài hai phút. Bởi vì cái váy này… là mẫu trung niên.

Màu đỏ sậm, thêu hoa văn dân tộc, kiểu sườn xám cách tân, cài nút vàng và thêm cả trâm cài.

Y hệt bộ đồ của mấy bà thím đi đám cưới.

Gu thẩm mỹ gì thế này?

Anh còn dám nhìn tôi, nghiêm túc khen: “Cô mặc cái này rất hợp.”

Xin lỗi, Phó Hành Tri, với gu thẩm mỹ thế này, đời này anh không lấy nổi vợ đâu.

Về chỗ ngồi, đồng nghiệp cười bảo: “Chị Ẩn Ẩn, sao chị lại mặc giống đồ đi mời rượu thế? Định cưới chồng à?”

Tôi cười gượng cảm ơn, may mà họ không nói thẳng là “trông như mẹ chồng đi đám cưới”.

Cũng coi như giữ lại chút mặt mũi cho tôi.

11

Khi tôi gói cái áo khoác mới mua đưa cho Phó Hành Tri, trông anh có chút bối rối.

Tôi còn nghiêm túc nói mấy lời đầy chân thành: “Anh Phó, em đặc biệt mua cái áo này để tặng anh. Cảm ơn anh đã chăm sóc em suốt thời gian qua, anh chính là người thầy trong cuộc đời em, soi sáng con đường phía trước của em…”

“Khoan đã,” anh cau mày cắt ngang: “Ẩn Ẩn, chẳng lẽ cô định xin nghỉ việc?”

“Không! Em không nghỉ!” Lương cao như thế, môi trường tốt, sếp cũng đâu đến nỗi nào, em ngu mới nghỉ.

“Em chỉ muốn bày tỏ lòng biết ơn thôi! Với lại, lần trước anh cho em mượn áo khoác, bị em làm bẩn mất, nên em muốn mua cái mới trả lại cho anh.”

Anh gật gù: “Thế sao cô đã mua rồi mà không đổi kiểu khác, lại mua y hệt thế này?”

Tôi cười gượng: “À… nếu anh không thích, em đi đổi kiểu khác nhé?”

Tôi mở link, trượt ảnh cho anh xem: “Cái này màu kaki đậm, được không?”

“Không, màu này nhìn như phân.”

“Thế còn trắng?”

“Như áo bác sĩ.”

“Đỏ?”

“Lại chẳng phải Tết, ai mặc đỏ?”

… Ok.

Vậy thì cứ mặc cái đen đi.

Đỡ tốn phí đổi trả của tôi.

12

Gần đây công ty có một con game bỗng dưng bùng nổ, cả nước ai cũng chơi.

Phó Hành Tri kiếm được một khoản lớn.

Có người đề nghị anh mở app livestream, làm app mua sắm.

Có người khuyên anh thành lập công ty giải trí.

Phó Hành Tri: “Tôi không có lý tưởng lớn thế, chỉ muốn làm mấy trò chơi nhỏ đơn giản vui vẻ thôi, không muốn làm gì khác.”

Ừ, trong mắt anh thì là “đơn giản vui vẻ”.

Còn trong mắt toàn bộ nhân viên công ty, chính xác hơn là “game ngu ngốc”.

Nhưng trò chơi mới này không được may mắn.

Chưa hot được mấy tháng thì đã bị sao chép.

Tên hay lối chơi giống xuất hiện tràn lan trên các nền tảng.

Thậm chí còn có công ty lớn bắt chước, lại còn làm đẹp hơn hẳn.

So sánh một lượt, cảm thấy game của chúng tôi trông y như đang copy từ người khác vậy.

Bộ phận pháp chế đề nghị kiện hết bọn sao chép kia, nhưng Phó Hành Tri chỉ lắc đầu: “Kiện không xuể đâu. Với lại công ty chúng ta nhỏ xíu, người ta muốn đạp chết thì dễ như chơi.”

“Thể loại game này cũng chỉ hot được nửa năm là cùng. Giờ số người chơi đã bắt đầu giảm rồi.”

“Tập trung làm game mới đi.”

Thật lòng, tôi khá khâm phục anh.

Vừa tỉnh táo, vừa có tầm nhìn.

Nhưng tôi còn chưa kịp ngưỡng mộ xong, anh đã bồi thêm một câu: “Dù sao cái game này cũng kiếm đủ rồi, lười quan tâm tiếp.”

Anh đúng là kiểu biết trèo đò bỏ cầu.