Trị Kẻ Hàng Xóm Xấu Xa

Tôi bật máy rung liên tiếp ba đêm liền.

Hai vợ chồng đó gần như phát điên.

Chúng lên nhóm cư dân chửi bới om sòm, gọi ban quản lý, gọi cả chủ nhà, thậm chí báo công an.

Cảnh sát liên hệ với bạn tôi, người đứng tên thuê căn hộ tầng 17.

Bạn tôi nói thản nhiên:

“Người thuê còn chưa dọn vào, cũng đang ở ngoài tỉnh, chẳng liên quan gì đến anh chị cả.”

Đến đây, tên bụng phệ mới biết sợ thật sự, từ đó không dám nửa đêm làm ma giả nữa.

Sớm biết thế, ngay từ đầu đừng có mà hống hách!

Tôi tưởng chuyện đến đây là xong, từ nay “nước sông không phạm nước giếng”, ai sống yên phận người nấy.

Nhưng không ngờ, khi trò quấy rối thất bại, hai vợ chồng kia lại chuyển sang ăn cắp đồ nhà tôi.

Lần đầu là mất suất đồ ăn tôi đặt.

Tôi hỏi trong nhóm cư dân, ai nấy đều nói để đồ ngoài cửa chưa từng mất bao giờ.

Lần hai, tôi đặt hàng trên Hema, giao trước giờ tan làm, nhờ shipper để trước cửa.

Vậy mà về nhà vẫn mất sạch.

Ha, đúng là trộm quen tay!

Hôm sau, tôi cố ý chọn một ngày cả hai vợ chồng ra ngoài hết, xin nghỉ làm rồi gọi thợ tới lắp mắt mèo điện tử ở cửa.

Tối đó, khi hai người về nhà, con vợ vừa về đã tinh mắt trông thấy hai chai rượu Mao Đài tôi đặt ngay trước cửa nhà.

Hai vợ chồng đó không hề do dự dù chỉ một giây, hí hửng bê luôn hai chai Mao Đài về nhà như nhặt được báu vật.

10

Nhìn cảnh quay trong điện thoại, tôi cũng bật cười.

Để màn kịch thêm chân thật, tôi còn cố tình vào nhóm cư dân làm ra vẻ tức giận, than phiền đôi ba câu.

Hàng xóm khuyên tôi báo công an, nhưng tôi cố tình đợi vài hôm mới gọi.

Cảnh sát gõ cửa nhà đối diện.

Hai vợ chồng kia thì hùng hổ mắng oan:

“Không thể vì trước đây có mâu thuẫn mà cái gì cũng đổ lên đầu chúng tôi được!”

“Tôi còn nói mấy hôm trước tôi cũng mất đồ ăn đây này!”

“Có người tốt nhất nên tự xem lại bản thân, đắc tội với nhiều người quá nên mới liên tục bị mất đồ!”

“Cảnh sát đồng chí, cô ta bôi nhọ chúng tôi như vậy có tính là phỉ báng không? Chúng tôi có thể kiện cô ta không?”

Quả đúng là hạng vô lại.

Tôi đứng bên cạnh cảnh sát, nhìn đủ trò hề rồi mới giả vờ như chợt nhớ ra:

“Ối, trời đất, đầu óc tôi đúng là! Tôi quên mất là mình có lắp camera!”

Tên bụng phệ đang bô bô nước bọt văng tung tóe thì khựng lại:

“Cậu có camera?”

Tôi cười áy náy với cảnh sát:

“Thật ngại quá, dạo này tôi hay quên, không thế thì sao mất đồ liên tiếp được cơ chứ.”

Hai vợ chồng kia hoảng loạn liếc nhau, cố tỏ vẻ bình tĩnh.

Tôi mở video giám sát ra cho cảnh sát xem.

Trong video, người vợ cười nói:

“Anh đang định tặng quà đúng không, cái này hợp quá!”

Tên bụng phệ mặt thịt rung bần bật:

“Lần này con nhóc kia chắc tức lộn ruột luôn!”

“Nhưng rượu này đắt, kiểu gì nó cũng báo cảnh sát.”

“Báo thì báo, miễn mình không nhận, nó có bằng chứng chắc?”

“Đúng rồi!”

Mặt hai vợ chồng lúc đỏ lúc trắng, mới nãy hùng hổ bao nhiêu giờ im thin thít bấy nhiêu.

Bằng chứng rành rành.

Màn đánh mặt trực tiếp không thể nào chối cãi.

11

Tôi cố nhịn mới không bật cười.

Cảnh sát nhíu mày.

Tôi nhanh chóng đưa ra hóa đơn mua hàng:

“Hai chai rượu này của tôi giá ba nghìn, nếu giờ họ trả lại tiền và xin lỗi, tôi bỏ qua.”

Mặt hai vợ chồng kia đặc sắc vô cùng: giận dữ, xấu hổ, nhục nhã…

Người vợ lí nhí như muỗi:

“Chai đó… chúng tôi tặng người ta rồi…”

Cảnh sát lạnh giọng:

“Vậy hai bên muốn tự hòa giải, hay lập hồ sơ điều tra? Ba nghìn đủ để giam vài ngày đấy.”

Nghe đến chữ “giam”, hai người kia hoảng loạn.

“Chúng tôi hòa giải! Hòa giải!”

Tên bụng phệ run tay chuyển cho tôi ba nghìn ngay trước mặt cảnh sát, nhập mật khẩu còn run bần bật.

Tiền vào tài khoản, hai vợ chồng phải xin lỗi tôi.

Cảnh tượng lần trước hắn xin lỗi vẫn còn mới đây, giờ chưa lâu lại phải cúi đầu lần nữa.

Nếu tôi là hắn, chắc tức đến ói máu.

Tôi nghiêm mặt dạy đời:

“Được rồi, lần này tôi không chấp nữa. Làm người phải có đạo đức, biết chưa. Gặp tôi còn dễ nói chuyện, chứ gặp người khác thì chưa chắc chỉ mất tiền đâu!”

Hai người: “…”

Trước mặt cảnh sát, bọn họ không dám tức giận, về nhà chỉ còn cách lôi nhau ra cãi như vỡ chợ, chén bát ném loảng xoảng, ngay cả con chó cũng bị vạ lây.

Làm tôi cười muốn ngất.

Và có lẽ bọn họ sẽ chẳng bao giờ biết, món quà chúng đem tặng kia thực ra chỉ là hai chai nước máy mà thôi.

Còn rượu thật đã sớm được tôi đổ ra cất rồi.

Sau vụ đó, tên bụng phệ và vợ yên phận một thời gian, tôi cứ tưởng bọn họ chịu thua rồi.

Ai ngờ, chúng còn chơi trò độc hơn nữa.

Xe tôi bình thường để trong hầm, hôm đó có việc nên đỗ bên đường.

Sáng hôm sau, tôi phát hiện kính xe bị đập nát.

Nhưng sốc hơn là trong xe có thêm “đồ”…

Là mấy người giấy trong tiệm tang lễ.

Hẳn là năm người giấy cao hơn mét, ngay ngắn ngồi kín ghế lái chính, ghế phụ và hàng ghế sau.

Khung cảnh ấy đáng sợ đến mức lạnh sống lưng.

12

Tôi hít một hơi lạnh buốt.

Đám người giấy đó thậm chí còn bị chấm mắt.

Tôi từng nghe nói, người giấy khi đã chấm mắt thì dễ thu hút những thứ không sạch sẽ, cực kỳ xui xẻo.

Con đường đó lại không có camera, nhưng ngoài tên bụng phệ ra, tôi chẳng nghĩ được ai có thể làm ra trò bẩn thỉu này.

Đúng là đồ khốn nạn!

Được thôi, đã muốn chơi đến cùng thì tôi điều kiện đầy đủ, chẳng ngán gì hết.

Tôi nhờ người điều tra lý lịch tên bụng phệ.

Hắn có một chiếc xe tải nhỏ, thường dùng để giao hàng thuê.

Người tôi nhờ đã bám theo vài ngày, cuối cùng cơ hội cũng đến.

Chiều hôm trước, hắn chất đầy xe hàng, định hôm sau giao.

Hắn đỗ xe gần một khu trọ công nhân rồi kéo đám bạn nhậu đi ăn nướng, uống rượu.

Tôi gọi thêm một ông bạn, cậu ấy lại lôi mấy tay thợ sửa xe trong tiệm quen ra giúp.

Chưa đầy một tiếng, cả bọn tháo sạch bốn bánh xe.

Trước khi đi, tôi còn lấy máu heo hắt đầy lên xe hắn.

Bánh xe thì chúng tôi lái xe chở đi xa, tìm chỗ hoang vắng mà vứt.

Chỉ tưởng tượng cảnh sáng mai hắn phát hiện thôi mà tôi đã phấn khích đến mức khó ngủ, mãi gần sáng mới chợp mắt được.

Chỉ tiếc ngủ chưa được hai tiếng đã bị đánh thức.

Ngoài cửa vang lên tiếng đập ầm ầm, chó nhà tôi lao ra sủa dữ dội.

Tôi thong thả đứng dậy, đi ra mở cửa.

Không cần nhìn cũng đoán ra, kẻ vừa gào vừa đạp cửa chẳng phải ai khác ngoài tên bụng phệ.

Tôi còn lo cánh cửa nhà mình một ngày nào đó chịu không nổi mà gãy.

Hắn đến tìm tôi, chẳng lạ.

Giống như khi xe tôi bị đập, kẻ đầu tiên tôi nghĩ đến cũng chính là hắn.

Chúng tôi giờ đúng nghĩa nước lửa khó dung.

13

Vừa mở cửa, hắn lập tức vung chân định đá tôi.

“Đ.m mày, tao…”

Chó nhà tôi phản ứng nhanh hơn hắn nhiều, lập tức lao ra đè ngã hắn, há miệng cắn thẳng!

Nếu không phải tôi kịp thời gọi dừng lại, e rằng chỗ hiểm của hắn đã đi tong.

Hắn lồm cồm bò dậy, mặt mũi nhăn nhó, ánh mắt hung tợn:

“Mẹ kiếp, mày ngày nào cũng không làm việc đàng hoàng, chỉ chăm chăm kiếm chuyện với tao, coi tao dễ bắt nạt đúng không?!”

Ác nhân thì tôi không phải chưa từng gặp.

Nhưng kiểu như tên bụng phệ này – lật trắng thay đen, vô liêm sỉ đến mức cực hạn – thì đúng là lần đầu tiên tôi thấy.

Tôi khoanh tay trước ngực:

“Không biết anh đang nói cái gì, nhưng tôi luôn sống theo nguyên tắc: người không phạm tôi, tôi không phạm người. Hay anh tự xem lại mình đã làm bao nhiêu chuyện bẩn thỉu đi?”

Hắn dám nhận không?

Tên bụng phệ quả nhiên tức đến đỏ mặt, bước lên một bước định ra tay.

Nhưng vừa thấy chó nhà tôi nhe răng gầm gừ về phía hắn, cuối cùng cũng không dám.

“Được, mày giỏi lắm! Tao với mày chưa xong đâu!”

Trước khi đi, hắn còn nhổ toẹt một bãi nước bọt trước cửa nhà tôi.

Tôi kể chuyện này cho bạn nghe, bạn tôi lo lắng:

“Loại người này không có giới hạn đâu. Mấy lần vừa rồi đều bị mày chơi cho nhục mặt, chắc chắn chúng không để yên đâu.”

Cũng có lý, nhưng ai sợ ai cơ chứ?

Pháp luật và đạo đức chỉ ràng buộc người tử tế, với kẻ xấu, chỉ có thể ác hơn cả chúng.

Vài ngày sau, tôi dắt chó đi dạo.

Đợi thang máy, chó nhà tôi kéo căng dây, rướn về phía đối diện, mũi cứ hít hít liên tục.

Tò mò, tôi nhìn xuống – trên sàn có một miếng thịt nhỏ.

Tôi lập tức vỗ nhẹ đầu chó, nghiêm giọng cảnh cáo:

“Không được ăn bậy!”